close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtipy o blondýnkách!! =DD

25. června 2011 v 13:27 | Amy
1.Blondýnka, černovláska a zrzka chtějí získat zaměstnání jako natěračky silničních pruhů. Šéf říká, že ta, která za tři dny natře nejdelší úsek, tu práci získá.
Po prvním dni: Černovláska natřela 3 kilometry, zrzka 4 kilometry a blondýnka deset kilometrů. Šéf jí gratuluje a říká: "Jen tak dál a práce je vaše!"
Druhý den pokračují v práci od místa, kde včera skončily.
Na konci dne: Černovlaska natřela dalších 5 kilometrů (celkem 8), zrzka 6 kilometrů (10) a blondýnka 4 kilometry (14).
Šéf jí říká: "To nevadí, jestě pořád máte náskok.
Třetího dne pokračují, a na konci směny jsou na tom takto: Černovlaska: 6 kilometrů (14), zrzka 7 km (17) a blondýnka jenom 1 (15).
Šéf to nechápe a tak se jí ptá: "Jak to, že první den 10 a dnes jenom 1?"
Blondýnka odpoví: "No, když ona ta plechovka s barvou je každým dnem dál a dál!"
2."Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..."

"Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"
3.Jede v Římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka.

"Zastavte, neboť tato žena potřebuje rozhřešení!"
Velitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka.
Když papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem a má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo.
Blondýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne: "Jednu vanilkovou!"
4.Jede blondýnka autem po dálnici a nabourá do kamionu před sebou. Řidič zastaví, vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem křídou čtverec a řekne jí: "Stoupni si do toho čtverce, a běda ti, jestli z něj vylezeš!"

Blondýnka si tedy stoupne do čtverce a čeká, co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá.
"Ty se budeš smát, jo?"
Vymlátí jí ještě přední sklo.
A ona opět: "Hihihihi."
Tak se rozzuří a rozmlátí jí auto kompletně na vrak. A ona záchvat smíchu.
Kamioňák křičí: "Co se furt směješ?! To není tvoje auto nebo co?"
A ona na to: "Ale je, ale pokaždý, když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila!"
 

Pár vtipů o blondýnkách!! =DD

25. června 2011 v 13:20 | Amy
1.Jdou tři dámy po ulici jedna je zrzka, druhá bruneta a ta třetí blondýna. Jsou přistiženy při krádeži a tak běží na dvorek kde jsou prázdné pytle a tak se do nich schovají. Jdou okolo policisté a nějaký kopne do pytle se zrzkou a ozve se "mňau" kopne do druhého pytle s brunetkou ozve se "haf haf" a jdou k pytli s blondýnou a kopnou do něj a ozve se "brambory".
2.
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:"Mohu ti zítra zavolat do práce?""Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."

VTÍpeček!! =D

24. června 2011 v 20:21 | AMy
1.Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo....Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatýPetr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Jábych si s dovolením vykloktala dřív, než si v tom sestra Marie umyje prdel."
2.
Na sjezdu feministek-češka němka a američanka debatují o tom kdo víc umi ovlivnit manžela. Tak američanka povída-Naštvala jsem se a přestala jsem uklízet. První den koukám nic. Druhý den koukám a manžel už nervozní. Třetí den koukám koukám a manžel vysavač v ruce.Hmmmm všichni tleskají. Němka na to odvětí. Já se naštvala a přestala jsem prát.První den koukám a manžel už nervózní,druhý den koukám a manžel koupil prášek.Třetí den koukám koukaaam a manžel už pere.Hmmmmm.Všichni tleskají......Češka se na ně podívá a říká. Já se rozhodla že přestanu vařit. První den koukám koukám,nic.Druhý den koukám koukam.....nic.Třetí den koukám koukáaaam a teprve začínám vidět na pravé oko!!!
 


Vtipajzové!! =)

23. června 2011 v 17:21 | Amy
1. Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí 5 vran a myslivec 2 z nich zastřelí, kolik jich zbude?" Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí." Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku." Pepíček: "A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná ?" Učitelka přemýšlí:"No, asi ta, která ji cucá, ne ?" Pepíček:"Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko !"
2.
Vrátí se šestnáctiletá dcera z diskotéky a matka se jí ptá: "Neobtěžovali Tě kluci? Ne! Nesahali Ti na prsa? Ne. Na zadek? Ne? Nestrkali Ti ruce do kalhotek?Fakt ne, mami. To Ti nevěřím. Fakt mami, akorát mě drželi za uši. A proč? To nevím, ale říkali: Kuř Stáňo, kuř!"
3.
Jede chlap po poušti na velbloudu a dostane brutální chuť na ženskou. Chvíli čumí na velblouda a nakonec si řekne: Přece nejsem žádnej zoofil a jede dál.Po půl hodině dostane ještě větší chuť. Sleze z velblouda, stoupne si za něj, ale velbloud je moc vysokej. Tak si postaví hromádku, vyleze na ni, ale velbloud o kousek popojde. Postaví druhou hromádku, vleze na ni, ale velbloud zas popojde. Tak sedne a jede dál.Za další půl hodiny dostane největší chuť na ženskou, jakou kdy mohl mít.Naštěstí o pár metrů dál se ozývá ze studny ženská, která křičí o pomoc:-Jestli mě někdo vytáhne, tak mu splním co bude chtít.Chlap ženskou vytáhne. Ženská se začne vysvlékat a chlap na ni:-Slečno, mohla byste mi podržet toho velblouda?

Vtíípky =DD

23. června 2011 v 17:10 | Amy
1.Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
2.
Chlubí se děti ve školce, kdo měl nejškaredější babičku. "Naše babka byla tak škaredá, že když se podívala do hrnku s mlíkem, tak zkyslo!" "To je nic, naše babka byla tak škaredá, že ji ani farář nechtěl pochovat!" "To je ještě stále nic, naše byla tak škaredá, že když ji pochovávali, museli vykopat dva hroby, aby měli červíci kam chodit zvracet!"
3.
"Potká Pepíček žábu,a ta mu říká - polib mě a něco dostaneš. Pepíček žábu políbí a žába povídá- dostaneš ekzém.

Žeby další vtipy??!! =DD

23. června 2011 v 17:00 | Amy
1. Přijde Pepánek ke gynekologovi a povídá, že by chtěl bratříčka. Doktor mu podá lahvičku s prášky a říká: "Dej jeden prášek tatínkovi do kávy a dostaneš bratříčka."Pepánek přijde domů, ale zdá se mu, že jeden prášek by nemusel stačit a nasype proto tatínkovi do kávy celou lahvičku. Za týden přijde opět ke gynekologovi a ten se ho ptá, jestli to fungovalo.Pepánek s křečovitým úsměvem odpovídá: "Máma je těhotná, ségra je těhotná, mě bolí zadek ještě dnes a pes nemůže do schodů!
2.
Víš jaké maso je nejlepší?Pánské přední,je totiž brzy měkké,málo stojí,pouští štávu,rychle se udělá a nezůstává mezi zubama!
3.
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal." Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí:"A k zubaři jdeš zítra taky?"


Další vtípky!!

23. června 2011 v 16:55 | Amy
1. - Pane doktore, mám strašně horlivého muže, který to všude chce.- Na tom není nic zlého, aspoň má o vás zájem.- Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu...- Co je na tom tak divného?- Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tescu?
2.
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul...- No ale to k nám nemůžete.- Já vím. Ostatně, do Hypernovy od té doby taky ne.

Vtípky jen pro vás!!!

23. června 2011 v 16:47 | Amy
1. Hrajou si dvě malá děvčátka na pískovišti a příjde k nim starší pán a povídá:"Holčičky máte rádi bonbónky?" Děvčátka: "Nó ty mi moc rádi." "Tak když mě políbíte na tvář tak vám každé jeden dám." Tak děvčátka souhlasí. Druhý den se to opakuje, ale už jim slibuje hrst bonbónů a chce se nechat políbit na čelo. Když k nim přichází i třetí den, tak ta jedna holčička říká té druhé: "Hele už zase jde ten úchyl." A ta druhá: "No jo, ten než nás ošuká tak budem mít cukrovku!!".

2.
Přišel mladý muž do krámu, prohliží si tak atraktivní prodavačku a řiká:"Potřeboval bych rukavice pro svojí ženu, ale nevím velikost." "Pomůže vám tohle?" Zeptala se sladce a vzala ho za ruku. "Ano, jistě. Jeji ruce jsou jen o malinko menší, než vaše." "Budete si přat ještě něco?" Ptá se prodavačka, když balí rukavice. "Teď si vzpomínám, ze žena chtěla ješte podprsenku a kalhotky!".

Kam dál